Cancer du rein et métastase thoracique

je pense que tu fais le bon choix Missp et je continues de penser que cette personne releve de soins psy..
en tout cas merci pour nos lecteurs et nos membres qui peuvent trouver reconfort à lire les temoignages

Non Optimiste, je ne déposerai pas de plainte contre cette personne qui j'espère un jour arrivera à trouver la paix intérieure. La vie n'est pas un jeu et je suis désolée d'avoir posté cela ici, de vous avoir mis en porte à faux, je ne veux pas régler mes comptes ici, ni ailleurs sur le net.
C'est juste un ras le bol général de tous les événements passés et présent, et tout ce à quoi j'aspire c'est la sérénité. Je pense que j'ai assez fait la guerre pour arriver à trouver la paix.

Denis, je suis désolée de m'être mal exprimée, je t'expliquerai cela en MP. Ne supprimez pas mes messages, ni mon compte, car malgré mon absence, je tiens encore à pouvoir venir ici poster quand je le peux. Vous êtes des personnes courageuses, des êtres extraordinaires, plein de générosité, d'amour, de gentillesse, d'empathie, et je tiens à vous tous.

Je suis assez atterée de ce que je lis là amie !!
qui peut être assez " fou" pour utiliser ta peine contre toi même ..
Je dirais qu'à la limite cela merite depot de plaintes aupres de differentes instances legales : police mais aussi protection des libertés sur le net , et que sais- je encore !!!!
ce type ou cette nana sont malades et ont besoin de consulter d'urgence en attendant des poursuites par la police ..

Je comprends ce qu'essaie de te dire Denis ..Si de tels individus sont capables de cela , c'est eux qui seront jugés , certainement pas toi dans tes ecrits d'ici !!!

denis a raison dans le sens où chacun ici trouve parfois de façon muette reconford à lire chez les autres ce qu'il ne peut exprimer ..
Si Denis dit que ce n'est pas possible c'est sans doute vrai , je ne m'y connais pas assez ..
Mais je veux bien voir avec Denis ce qu'on peut faire d'autre pour te proteger ..
sincerement la plainte legale serait mieux ...
Mais nous allons reflechir
Sinon pour la ou les personnes qui harcelent notre amie , je tiens à leur disposition une liste d'hopitaux psychiatrique où ils pourront recevoir les soins urgents dont ils ont besoin !!!!
Pensées pour toi , jeune femme

Il n'y a pas de bouton pour tout effacer tes messages d'un coup et je ne vois pas ce qu'il y aurait à censurer si je les prenais un par un.

Personne n'est une machine pour fournir exactement et à tout coup les bonnes réponses quand elle est confrontée aux problèmes de la vie.

Personnellement, je doute souvent de moi-même, de ce site et de l'aide que je peux apporter face au cancer mais j'ai constaté que pour ce probème, ça prend un site spécialement dédié parce que ça m'est arrivé à moi aussi sur d'autres sites, à tort ou à raison, d'avoir des arguments avec les gens sur des problèmes politiques et on dirait qu'instinctivement les gens cherchent la place la plus fragile pour frapper et quand on est confronté au cancer, on est fragile.

Les gens sont comme ça on va dire.

Je me rappelle que lorsque ma mère était mourante, je fuyais cette réalité et dans les derniers moments de sa vie, lorsque je suis entré dans sa chambre, ça a été comme si j'avais été frappé par un bâton de baseball et que j'avais été roulé sur le mur. Et pourtant je n'ai jamais douté que je l'aimais ma mère, j'espère qu'elle n'en a jamais douté non plus mais à un moment c'est un phénomène psychologique de fuite de la réalité: une certaine réalité est là qu'on ne veut pas prendre en compte alors on fuit.
On fait ce qu'on peut devant la mort d'un parent aimé. Toutes les réactions sont normales et saines, c'est l'amour qui s'expriment différemment et je ne vois pas que la personne qui passe son temps à l'hopital soit plus aimante ou plus aidante qu'une autre.

Peut-être que nos questionnements sur le sujet, mes hésitations, les tiennes et les réponses des autres : Opti, Arnold etc peuvent servir à quelqu'un d'autre qui vivrait la même chose que toi (et moi aussi), les mêmes doutes et qui tomberait sur cette discussion. Pour ça, je te demande de ne pas effacer tes messages, c'est la meilleure réponse à faire à la méchanceté.

Je viens aujourd'hui demander à ce que mon compte ainsi que mes messages soient supprimés car une personne malveillante et sans aucune pudeur vient m'espionner jusqu'ici. Ça me dégoute, franchement si cette personne me lit, elle se reconnaitra, qu'elle aille un peu s'occuper de ses affaires au lieu de me traquer sur le net !
Mais franchement venir jusqu'ici, sur un forum où j'ai pu chercher du réconfort quand ma vie a basculé c'est vraiment le comble de l'ignominie. Oui mon père est mort d'un cancer, et mon frère est mort y'a 4 ans. Oui j'ai choisi de chercher le bonheur ailleurs et même si j'ai du mal à le trouver, à me trouver, ça c'est vraiment bas !

Merci à Optimiste, Denis, et les autres pour tout le soutien que vous m'avez apporté, désolée de vous demander ça, mais là, je me sens violée dans mon intimité.

Une douce mais aussi forte pensée d'affection pour toi Pat , n'hesites pas à passer lorsque tu as envie ..
Et oui , ceux qui sont malades vont continuer à se battre contre le cancer ..

Merci Missp

il faut tjrs se battre même si parfois c'est dur, mais tant qu'il y aura de l'espoir il y aura de la vie... courage à ceux qui souffrent....

Merci les espoirs, c'est très difficile, mais j'ai encore ce message à vous faire passer : battez vous, ne baissez jamais les bras. Mon papa s'est battu jusqu'à son dernier souffle et je l'admire...

Prenez soin de vous, je ne vous quitte pas, je serai là, toujours. Le combat continue...
Plein de bisous à vous tous.

MissP,

je suis sincèrement désolée pour toi et voudrais tellement soulager ta peine...
Tu as fait tout ce qu'il fallait chère amie. Tu as été là pour ton papa, le soutenir, le réconforter. Tu n'as rien à te reprocher. Rien.

Prends soin de toi...

XXXXX

Je t'offre à toi et à ta famille mes plus sincères sympathies.

je t'adresse toutes mes condoléances

toutes mes pensées vont vers toi et ta famille en ce moment si difficile à passer.....

Mes plus sincères condoléances à toi et à toutes les personnes éprouvées par cette perte ! Pour avoir vécu à plusieurs reprises la perte d'un être cher, je sais que trop les mots sont presque inutiles en ce moment... je compatis à votre douleur à tous ... pleurez ce que vous avez à pleurer... sans retenue...

Je viens de te lire Patricia ..
Et je suis bien triste pour toi , pour ta maman et pour tes jumelles ..
J'imagines l'état dans lequel tu es ..
Tendres et douces pensées pour vous 4 ...
Pleures , pleures , laisses toi aller au chagrin des que tu peux , pleures ...
Il va aussi falloir aider ta mere ensuite et continuer avec les loulouttes ..Alors pleures penses à toi , penses à lui ..Un jour , pas maintenant , un jour , tu auras moins mal ..
Je penses à toi ..
Les mots sont trop peu ..

Mes condoléances Missp.

Mon papa est parti hier à 13h50. J'ai eu le temps de passer 24 h avec lui, lui dire au revoir, mais il était inconscient.
J'ai trop mal.

Tu es aupres de lui , là ...je sais que ce doit être tres dur , mais serres le fort dans tes bras et dis lui comme tu l'aimes et qu'il a droit de vous laisser que tu t'occuperas de ta mere et des filles pour que vous toutes un jour retrouviez le sourire meme en pensant à lui ...il a sans doute besoin d'etre rassuré ..
Courage

Beaucoup de courage pour toi Pat , je pense que si ton pere a parle ainsi c'est qu'il attendra que tu sois là pour te dire au revoir et sincerement je l'espere pour toi et pour lui ...
Pensées pour toi et les tiens devant ce qui semble vous attendre ..
Je suppose que ton pere veut te faire passer un message de VIE pour toi et tes filles meme si cela risque d'etre tres difficile dans les temps à venir ...
Reviens des que tu t'en sentiras le courage ou l'envie , nous serons là pour toi

Et bien j'ai eu la responsable du service où mon père est hospitalisé au téléphone aujourd'hui. Elle a longuement parlé avec mon père ce matin lorsque ma mère était absente.
Il lui a confié qu'il sentait que sa fin était très proche, lui a parlé de moi, de mes filles, de ma mère, de mon frère...
Elle semblait être au courant de ma vie et ça m'a perturbé.
Ce qu'elle m'a dit est qu'il fallait que je sois là très vite, car il a beaucoup de choses à me dire... Et moi aussi.
Ce sera je pense mon dernier post avant un petit moment car je vous avoue que là, j'ai très mal, très peur...
Mon père m'attends pour me dire adieu, j'espère simplement qu'il tiendra jusqu'à samedi matin car j'ai vraiment besoin de lui dire à quel point je l'aime et à quel point il a été un père formidable.
Merci à vous tous et gardez toujours espoir.
A bientôt.

missp a écrit:

Merci pour le réconfort que vous m'apportez, Denis ne culpabilise pas car j'ai pris la décision de partir après que mon père m'y ait poussé.
Ce matin, j'ai eu des nouvelles de ma mère, j'ose même plus espérer, car elle m'a dit que mon père allait spéctaculairement mieux, je lui ai parlé au téléphone, il ne délire plus et est parfaitement conscient. Je lui ai dit de se battre, de tenir le coup, qu'il était plus fort que cette maladie de merde et qu'avec la volonté qu'il a il peut s'en sortir. J'ai l'impression de lui mentir mais j'avoue que je ne peux m'arrêter d'entendre cette petite voix qui me souffle encore un peu d'espoir...
Cet après midi je vais aller prier pour lui. C'est con, mais, je ne vais jamais à l'église. Je ne sais même pas si je suis croyante... Mais peut être que les miracles existent vraiment, et que peut être ma petite prière sera entendue ?
Ça a l'air idiot, mais je me raccroche à tout et n'importe quoi...
Enfin bon, j'ai hâte de me retrouver à samedi et j'ai peur en même temps.

Juste un petit message à vous tous qui savez ce que c'est, surtout, quoi qu'il arrive ne baissez jamais les bras, ne perdez jamais espoir, battez vous toujours surtout dans les moments de doutes qui j'ai l'impression permettent à cette maladie de prendre le dessus. N'abandonnez jamais.

C'est vraiment très bouleversant de te lire et pourtant dans ce dernier message que tu nous adresses, tu l'encourages à se battre toujours davantage. Tu nous parles de lui mentir ainsi mais non je t'assure ce n'est pas un mensonge car tu portes en toi l'espoir qu'il vive encore et c'est ton espoir à toi qui fait naître les paroles que tu lui as dites. Je suis de l'avis de tous ici et tu n'as certainement rien à te reprocher, absolument rien je t'assure. La vie est faire de son lot de souffrances et nous ne sommes que des êtres humains qui tentont de lever la tête tant que c'est possible. Nous faisons ce qui nous est possible de faire !

Tu veux prier mais alors fais ce que ton coeur te dicte. Je t'accompagne dans tes prières et remettrai tes soucis entre les mains de Celui en qui je crois. Toutes mes pensées vont vers ton papa, ta maman, toi et toute ta famille.

Merci pour le réconfort que vous m'apportez, Denis ne culpabilise pas car j'ai pris la décision de partir après que mon père m'y ait poussé.
Ce matin, j'ai eu des nouvelles de ma mère, j'ose même plus espérer, car elle m'a dit que mon père allait spéctaculairement mieux, je lui ai parlé au téléphone, il ne délire plus et est parfaitement conscient. Je lui ai dit de se battre, de tenir le coup, qu'il était plus fort que cette maladie de merde et qu'avec la volonté qu'il a il peut s'en sortir. J'ai l'impression de lui mentir mais j'avoue que je ne peux m'arrêter d'entendre cette petite voix qui me souffle encore un peu d'espoir...
Cet après midi je vais aller prier pour lui. C'est con, mais, je ne vais jamais à l'église. Je ne sais même pas si je suis croyante... Mais peut être que les miracles existent vraiment, et que peut être ma petite prière sera entendue ?
Ça a l'air idiot, mais je me raccroche à tout et n'importe quoi...
Enfin bon, j'ai hâte de me retrouver à samedi et j'ai peur en même temps.

Juste un petit message à vous tous qui savez ce que c'est, surtout, quoi qu'il arrive ne baissez jamais les bras, ne perdez jamais espoir, battez vous toujours surtout dans les moments de doutes qui j'ai l'impression permettent à cette maladie de prendre le dessus. N'abandonnez jamais.

Oh Patricia , comme c'est dur et triste !!!!!
Je ne sais si ton pere va mourrir douce jeune femme , mais j'espere et je suppose que si cela devait etre le cas , il attendra peut êtreque tu sois à Marseille samedi ...
Tu aurais fait ta vie loin d'eux avant le cancer de ton pere ou meme avant le depart prematuré et injuste de ton frere , tu n'aurais pas ete là non plus Pat ..Alors ne te ronges pas avec cela , le chagrin s'il decede sera dejà bien assez difficile à gerer et supporter !!!
Si tu es aupres de lui samedi , dis lui encore et toujours comme tu l'aimes et comme ton devoir est de faire une vie pour tes loulouttes , pour elles , pour toi mais aussi pour lui parce qu'il t'avait appris à aimer et respecter la vie !!!
Je sais comme cela doit etre dur Pat , n'y rajoute des regrets vains ..
Enormes pensées douces pour toi et ta maman dans ces moments si trop durs !!

Missp, je suis vraiment attristée de te lire ce midi. Mais s'il te plait, ne te ronge pas avec la culpabilité, tu n'es responsable de rien dans cette situation, c'est la vie qui fait son oeuvre malheureusement. Je comprends que tu te sentes bien loin de ta famille mais en même temps, je suis portée à aller dans le même sens que Denis, toi aussi tu as ta vie à vivre et tu te devais de saisir certaines opportunités pour faire de te vie quelquechose d'encore plus beau. N'essaie pas de tout prendre sur tes épaules Missp, tu vas te faire du mal encore plus.

Je t'envoie un gros bisou.......... !!

Mais Missp, tu n'étais pas pour arrêter de vivre parce que ton père était malade, à ce moment-là tu ne pensais pas qu'il allait mourir, les médecins te disaient même le contraire que sa vie n'était pas en danger.

Et qu'est-ce que tu aurais pu faire pour changer quelque chose à cette situation même si tu étais restée à coté de lui ?

Je suis totalement désolé et je me sens coupable aussi parce que je t'avais conseillé de prendre ce travail mais j'imagine que tout le monde fait de son mieux et que la mort est un évênement qui fait partie de la vie.

Mon père va mourir...
Il n'a plus d'espoir. Et cela n'a rien à voir avec son cancer.
Sa vésicule biliaire est pleine de calculs, ils n'arrivent pas à l'opérer car ça le tuerai, il a une inflammation doublée d'une infection. Les médecins essayent de le soigner mais son état se dégrade de jour en jour.
Je suis toujours à 500 km de lui, et je ne peux rentrer à Marseille avant samedi, j'ai ma mère au téléphone tout les jours plusieurs fois qui me donne des nouvelles, qui me parle beaucoup, tantôt en riant, tantôt en pleurant et aujourd'hui elle avait mal raccroché le téléphone, j'ai entendu réellement l'état de mon père. Je suis morte de l'intérieur à ce moment là.
Je ne pense plus à rien, je suis vide, me sens tellement coupable de les avoir laissé seuls.
Ma mère ne laisse pas mon père une seule seconde à l'hopital, elle vit là bas et s'occupe de lui sans cesse.
Je sais que mon papa est condamné, mais il souffre le martyr, il agonise, et ma mère est toute seule pour surmonter ça.
Je suis en train de craquer, ici sur place je n'ai pas vraiment de soutien, et j'ai envie de tout lâcher pour rentrer. A savoir déraciner encore une fois mes enfants de leur petite vie tranquille pour leur refaire vivre le chaos...
Il faut que je trouve un bon psychologue avant que je ne pète les plombs car le poids de la culpabilité me ronge. Et je me sens égoïste de me plaindre alors que d'autres se battent pour leur vie...

oui , tu te sens ainsi , parce que tu l'es pour le soigner , mais pour prendre soin de lui affectivement tu ne l'ai pas impuissante et de t'avoir aiinsi que d'avoir tes jumelles lui donnent forcement de la force pour se battree , là s'il delire c'est sans doute à cause de la morphine pour ne pas souffrir ( c'est hélas connue que cela provoqie des delires chez certains ) ou alors parce que son inflammation provoqiue de fortes fievres ..
Des qu'il sera enfin soulage , il redeviendra le pere que tu connais ..
Tu as raison de soutenir ta mere et de la faire parler afin qu'elle tienne le coup ...
Courage à vous tous