Les nouvelles ne sont pas bonnes. Je ne suis pas opérable et ne le serais jamais.
J'ai demandé l'Avastin. On m'a affirmé que ce médicament ne me ferait rien car lorsqu'il est donné après avoir fait tous les traitements standards de chimio, il ne donne aucun résultat. Il n'agirait pas sur moi et ne m'aiderait d'aucune façon. Celui qui me l'a dit et un des membres d'un comité qui à travaillé à faire accepter le produit par Santé Canada. Il est un expert reconnu dans son domaine. Et l'argent n'était pas dans son propos car je lui ai proposé de payer les 100 000$. Il ne s'agit pas d'argent.
Il me suggère de retourner à mon ancien hôpital pour recevoir une série de traitements. Mais si mon cea (indice de cancer) continue de progresser, il m'a dit de ne pas me faire souffrir avec des chimios et d'arrêter ça et de profiter de la vie.
En résumé, ma vie achève. C'est terminé. Il me reste environ 6 à 12 mois. Dans quelles conditions je ne le sais pas. Je sais pas vraiment quoi faire. faire comme si de rien n'était? Continuer de vivre normalement ou faire quelques folies? Je ne sais pas.
Une chose est certaine, le droit de vie ou de mort ne va pas selon le mérite. Il me semble que je mérite un peu mieu que l'avenir qui m'est promis présentement. Faut pas se comparer mais quand je regarde les salops sans tête qui vivent paisiblement, ceux qui ne font pas attention à leur santé etc etc etc vous conaissez la chanson, je me dis que c'est injuste. Avoir sû, j'aurai pas mis au monde une future orpheline. Avoir sû, avoir sû avoir sû...
Le miracle tant espéré n'arrivera pas. S'il y avait eu à avoir une intervention divine en ma faveur, ça aurait été fait déjà il me semble. Il a d'autres projets pour moi ça m'a tout l'air. Pourtant, je pourrais être encore utile sur la terre. Ne serait-ce que pour élevé mon enfant. Je voulais créer une fondation pour aider les gens....enfin.
J'ai beaucoup trop de remords et de regrets pour en arriver à la conclusion que j'ai eu une belle vie. J'ai plutôt le sentiment d'avoir eu une vie de merde remplis d'épreuves. Toujours des épreuves jamais de chance ou ma juste part de bonheur et de facilités. Là je baisse les bras, j'en peu plus, c'est assez. Je ne peu plus supporter tout ça. J,espère que ça va finir vite et sans trop de douleurs. J'ai très peur de souffrir. J'ai plus peur de souffrir que de mourir.
Je vous aimes mes amours. Josée ma tendre chérie, les 13 ans passées ensemble ont été les seuls qui ont compté pour moi. Avant toi, je ne me souvient presque plus de rien. Éloîse, tu es ma copie conforme. J'espère que tu vas être plus chanceuse que ton papa.
Je vous aime de tout mon coeur