Mes expériences de cancer...

Merci Diane pour ce temoignage touchant , merci ...

Quelle générosité de ta part pour ce beau témoignage. Je perçois de la sagesse et je me reconnais à quelque passage. Oui beaucoup de sagesse !!

Merci beaucoup et à bientôt!

Soleil26 @#@

Mes hommages

Aujourd'hui je rends hommage à mes enfants qui ont eu très peur de me perdre.Ils ont été fort à travers ces épreuves,ils n'ont pas perdus pied car ils ont gardés la tête haute.Ils ont su m'aider et m'encourager tout au long de ce chemin.Nous avons discuté et avons fait des farces aussi pour dédramatiser cette maladie.Ils étaient même prêts à me voir partir,nous en avions discutés et je lève mon chapeau à mes quatre enfants qui ont su se tenir debout.
Mes proches,qui ont été d'un grand service en tout point comme les visites chez les médecins,la chimio,etc...
Mes amies qui m'ont écoutées dans toutes mes humeurs,même si cela n'avait ni queue ni tête,elles m'écoutaient sans juger.
Mes amies virtuelles qui m'ont encouragées à travers leurs mots,leurs cartes...
A chacun de vous je vous remercie pour votre présence,votre support...à chacun votre manière vous avez mis votre grain de sel...
Soyez certains que j'ai encore plusieurs années à vivre.
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Je sors ma bécane bientôt

Ma vision du cancer

Pour moi,le cancer est une grave maladie,incurable quand il est trop tard pour être soigné et arriver à la guérison.
Par contre mon frère a eu un cancer au cerveau et la première image qui m'est venue est la mort.Pourtant cela fait dix ans maintenant et il vit encore,sain d'esprit et une forme physique très acceptable.Il conduit sa voiture,prend une marche presqu'à tous les jours.
Moi même qui ai vécu cette expérience de cancer par trois fois,ma vision a beaucoup changée.Je ne vois plus la mort dans le cancer.Car tout est la mort,tout est la vie.
Quand je fais un partage,jamais je ne dis *mon cancer*il ne m'appartient pas.C'est toujours *le cancer*.
La rémission,je n'ai jamais été en rémission car je suis guérie un jour à la fois.Du point de vue de la médecine,ce terme prend tout son sens mais pour moi il signifie *attante,peur,inquiétude,la hâte que ce cinq ans soit terminé pour savoir si je suis guérie.*Je crois que cela ajoute au stress.Je crois simplement que je suis guérie un jour à la fois car demain n'existe pas.
Pour la personne atteint,c'est très difficile et ça l'est tout autant pour les proches.Quand le verdict tombe,la peur s'installe et c'est très difficile de dépasser ces peurs.Au bout du compte,généralement la personne malade prend les commandes et encourage son entourage.
Ma première expérience a été plus difficile dans ce sens,ils se sont éloignés ne sachant que dire,que faire.Je pense que le mieux à faire est d'être présent soit par un coup de téléphone pour prendre des nouvelles,une petite visite,écouter.J'ai continuer de parler tout de même et c'est curieux comme les choses ont changées avec les deux autres expériences.Tout le monde s'est rapproché et n'avait plus peur je crois.
Ils ont compris que le cancer ne signifie pas la mort à tout coup.Beaucoup de guérisons...
Il y a la part de la médecine et un médecin m'a dit un jour que j'était responsable de ma guérison à 75 % avec ma manière de voir les choses.
C'est sur que les doutes surgissent régulièrement,je les accueillent et je retourne frotter cette facette de mon diamant pour retrouver cette partie de ma foi.
Chaque matin que je me làve,je vis,j'en profite ety je suis heureuse de pouvoir vivre une autre belle journée.
Un jour à la fois je suis guérie...je ne sais de quoi sera fait demain!
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Ma forme présentement

J'ai moins de résistances malgré que j'ai marchée tou les jours pendant l'hiver,même à travers la chimio à raison d'un k.m. environ en deux ou trois étapes par jour.
Un peu de vélo pour tester ma formeet j'avoue que c'est difficile.Donc je me dois de me reposer plus souvent,de prendre le temps nécessaire pour me remettre sur pied.
Un rêve que je n'ai pu réaliser:faire le tour du Lac St-Jean en vélo prévu pour l'été 2002 que j'ai du retarder en 2004.Devant l'évidence de ma forme physique mondre,j'en ai fait mon deuil.Alors je me suis dit*Je vais faire le tour de la piscine,cela fera l'affaire*.Vaut mieux un tien que deux tu l'auras.
Le plus important pour l'été qui vient...ramasser mes petits fruits.Pour le reste,je profite de chaque instant de bonheur qui passe.
Des mots qui n'arrivent pas à me pénétrer:Survivante du cancer...je suis en vie,je ne survis pas.
La rémission:je suis guérie un jour à la fois.
Maladie:Je n'ai jamais eu l'impression d'avoir été malade,je suis sortie tous les jours...même seulement deux minutes,au moins j'ai fait l'effort de sortir pour ne pas m'enquiloser,retrouver ma fierté,redonner des forces à mon corps agressé.
Je ne sais ce qui m'attend mais petit train va loin,un jour à la fois.
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Je sors ma bécane bientôt

Lise Tu attend des resultats et tu stress....... c'est souvent le moment le plus éprouvant. Essaie de rester Zen .
Ici nous somme plusieurs à avoir depasser l'orage et la tempète
Chacun à sa façon on à maitriser ce fichu crabe.....!rien que le mot biopsie nous fait penser au pire mais il y a tant de progrès.....!Même une grande trouillarde comme moi a compris que l'espoir est plus grand que la crainte .
Dit nous en plus si tu veus bien

Chère Diane, j'ai lu avec attention ton témoignage et je te souhaite la guérison. Mais je me questionne. Le fameux produit dont tu parles, qu'en est-il au juste? Est-ce qu'il a marché pour toi et combien on t'a demandé financièrement ? Tu peux m'éclairer svp...?
Lise
PS J'attend des résultats de ma biopsie et je crain le pire...

J'espère que plus personne ne baissera les bras.
Très important pour se rendre au bout de notre voie.

Merci de me lire.

Oui merci Diane, c'est un témoignage très précieux pour tous ceux et celles qui sont aux prises avec un cancer et qui auraient la tentation de baisser les bras.

Merci pour ce grand partage Diane
les experences de chacun sont de grandes aventures humaines
Oui jour après jour un autre jour tel fut ma devise !!
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27 février

Ma conclusion *cancer*

Ma conclusion

C'est expériences m'ont permises d'être plus près de moi même,d'être plus à l'écoute de mon corps,de m'affirmer d'avantage quand c'est le temps de prendre des décisions.
J'ai apprise à faire confince à ce que je ressents intérieurement à l'envers et contre tous...dire non quand tout le monde veut le contraire.Donc dire *oui* pour faire plaisir à l'entourage pour calmer leurs peurs et leurs inquiétudes,ce qui va à l'encontre de ce que mon âme veut vraiment.
Dans un autre ordre d'idée,à travers la peur de mourir,je me suis carrément jetée dans le vide en demandant à mon Christ intérieur de me ramasser car je n'avais pas le gout de me battre,demandant trop d'énergie,et de toute façon le cancer étant beaucoup plus fort que moi.
Des miracles,ça existe mais il faut les provoquer.Il ne s'agit pas d'avoir la main tendue et dire * Bon Dieu,donnez moi,Bon Dieu,donnez moi*.Ce que j'appelle *Le syndrome de la main tendue*.Pour moi,la Foi est le contraire de la peur.
Un matin je disais à mon Christ:*Ecoute Christ,il y a surement un produit à quelque part sur la terre qui peut remonter mon système immunitaire pour un mieux vivre...qui m'aidera à continuer ma mission sur la terre!*
La fin de semaine suuivante je suis allée rencontrer la religieuse à Roberval qui s'occupait de moi et comme par hasard elle avait en main le nom de deux produits qui pourraient m'aider.Sincèrement très étonnée et la soeur de même.J'ai été entendue.
J'ai choisie un produit,j'ai communiquée avec les personnes en questions et comme je n'avais pas l'argent pour me payer cela...que faire!Encore une fois je me suis jetée dans le vide et mon Christ m'a ramassée et tout s'est arrangé.Ces gens ne me connaissaient pas,m'ont proposé de m'avancer la première commande sur leur carte de crédit et payer quand je pourrai.Donc j'ai dit à ce Christ:*Ils me font confiance et comment vais-je faire pour les rembourser,je te fais confiance,tu m'a amené cela,donc la balle est dans ton camp.Le soir même je recevais un coup de téléphone de mon amie religieuse qui demeure à Alma pour m'annoncer que quelqu'un m'avait fait un don en argent.La chair de poule sur le corps...j'étais renversée.
Rendu aux Fêtes j'avais tout l'argent nécessaire pour payer ce traitement,six mois était conseillé dans mon cas.Au mois de mars suivant j'ai reçu d'autres argent,ce qui m'a permis de rembourser ces personnes merveilleuses qui ont fait confiance à une inconnue.
Dépasser ses peurs à mon humble avis est le plus grand miracle du monde.
J'ai hésitée longtemps avant de vous raconter cette partie,c'est très particulier.
Je ressorts gagnante de ces avantures,je suis beaucoup plus à l'écoute des autres,je prends du temps pour moi, même si des personnes sont blessées si je dis non à leurs demandes ou que l'on me damande mon avis je ne me sens plus coupable car je n'ai pas à vivre ou à subir leurs peines ou leurs colères.Je suis plus détachée des choses.
C'est sur que j'ai encore des moments où je m'inquiète,la différence est que ça dure moins longtemps.De temps à autre les doutes s'installent,les peurs reviennent,je suis plus en mesure de faire face à ces états.
Acepter,être ami avec la maladie,se faire confiance,ne pas être victime,ne pas s'appitoyer sur son sort,faire des efforts tous les jours pour prendre l'air,même juste quelques minutes sont des outils qui aident énormément pour une meilleure qualité de vie.
Personne ne peut prétendre être guéri pour la vie...juste un jour à la fois.




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Je fais mon bonheur un jour à la fois

18 février

Troisième épisode de cancer





Sujet: Troisième épisode de cancer Hier à 20:05






Ce cancer est le moins difficile finalement.Découvert en passant un examen de routine en échographie,une au six mois,encore une fois pris au début.
Quand la secrétaire m'a téléphonée pour me donner un rendez-vous pour rencontrer le médecin,la peur et l'inquiétude m'ont envahies.
Pour confirmer l'échographie,le médecin m'a fait passer un taco et cela s'est avéré vrai.Une métastase sur la rate,mais rien ailleurs,ce qui m'encourageait.
Aucune douleur,sans perte de poids,et je fus hospitaliser à Chicoutimi pour l'ablation de la rate.
L'opération s'est bien passée et de retour chez moi je me suis remontée,j'ai eu de l'aide.
Je savais mieux où je m'en allais,peut-être le fait que je m'abandonne mieux à ce qui est,donc moins de panique.
J'ai du recevoir quatre traitements de chimio pour prévenir et je n'ai pas eu beaucoup d'effets secondaires,seulement l'odeur du produit,l'impression d'être courbaturée.J'ai un système immunitaire assez fort.
Mon Christ est toujours bien présent,je lui fais confiance pour que je puisse continuer à vivre ma vie le plus en forme possible.Ma foi flanche parfois,le doute s'installe et je me reprends pour revenir aux côtés positifs des choses.
Je rencontre les médecins bientôt et passer d'autres examens pour confirmer une autre fois la guérison,ce dont je suis sure.
Présentement je refais mes forces pour entreprendre mon été de cueillette de petits fruits et la bicyclette.
Le moral est bon,je marche tous les jours sans dépasser mes limites,l'important c'est l'effort de m'habiller pour sortir afin que la grisaille ne s'intalle pas.Je dis encore,*Ne pas être victime,ne pas s'appitoyer sur son sort est une bonne recette pour la guérison.*
Mes enfants me font confiance et sont fiers de la force que j'ai,cela les rassure et ils ont un bel exemple de tenacité.
Merci de me lire et je reviendrai avec la conclusion,ce que ces aventures m'ont apportées dans ma vie.
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rire et plaisir pour un mieux vivre

4 février

convalescence 2002

Cette période a été la plus difficile.J'ai connue la souffrance dans le sens propre du terme.
A la suite de l'opération,un bout d'intestin en moins,la reprise normale de cette fonction fut longue et ardue.
Brûlements,fisçures,constipation,faut le dire,j,étais assise sur mon mal.Les calmants n'arrivaient pas à calmer complètement.
Je me suis promenée pendant de longues nuits à faire le tour de ma cuisine et salon en pleurant et priant pour que Dieu vienne me chercher...Il n'a jamais répondu à mon appel et je me fâchais contre lui...Je me suis donné ce droit.
J'ai du prendre mon mal en patience et l'été arrivant donc j'ai décidé de profiter malgré tout de cette saison pour ramasser des petits fruits car je m'étais dit:* Le feu à quelque part assise sur mon divan à me tordre de douleur ou ramasser des petits fruits,je vais avoir mal quand même.*
Ces heures passées dans la nature à profiter des douceurs que le ciel nous offrent m'ont permise d'oublier cette souffrance et du même coup m'aider à guérir un peu chaque jour.
Anecdote:Je suis allée aux bleuets avec des amis trois fois,nous partions le matin à 8.h.30 pour revenir vers trois heures et rendue au diner j'étais fatiguée donc je me couchais près de la voiture sur mon manteau à travers les pieds de bleuets et je dormais en attendant que mes amis soient prêts à partir.C'est fou mais que c'était bon pour le moral et le corps.
Autre chose qui m'a été d'un grand soutien...Mon amie qui avait un cancer au cerveau,je l'ai accompagnée jusqu'à la fin de sa vie et à travers ce service,j'avançais encore davantage vers la guérison,à deux jours par semaine nous étions ensembles et ce fut une expérience tellement grande.J'y reviendrai quand je parlerai de la naissance d'une amitié.
L'hiver suivant,je suis allée en accuponcture et après quinze traitements la douleur était presque totalement disparue et je put reprendre une cycle plus normal,mieux dormir...
Je crois que la souffrance est la pire chose que l'on puisse subir car il est très difficile de mettre les pensées ailleurs,donc beaucoup d'efforts à faire pour ne pas s'appitoyer sur son sort et rester victime.
A tous les jours,c'est à recommencer,il n'y a rien d'acquis.
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deuxième épisode de cancer

L'été 2001,une saison que je n'oublierai pas.Comme les autres années je me suis amusée à cueillir mes petits fruits en plus de faire 2200 k.m. de vélo avec mes deux amies.La randonnée vélo bateau avait été mémorable.Un dimanche matin nous sommes parties Cécile et moi pour prendre le bateau *La Tournée*pour se rendre à Roberval,vélos à bord et sommes revenues sur nos bécanes.Cinq heures à pédaler sans relâche,quelques pauses et de retour à Alma pour le souper.Quel plaisir.
En septembre,je ressentais une douleur au rein droit,de la fièvre,nausées...donc je me suis rendue à l'urgence,je doutais une pierre sur les reins.Après les examens,cela s'est avéré vrai en plus d'une masse entre le vagin et le rectum.Je n'ai pas aimé cette conclusion.L'inquiétude m'a envahie.
J'ai du me rendre à Québec pour faire éclater *moi j'ai dit...dynamiter *cette pierre...je l'exprime ainsi car c'est le cas de le dire.Les infirmières qui m,ont accueillie ont bien ries avec mon terme.
Le gynécilogue m'a fait une laparoscopie et c'était cancéreux finalement.Il m'a envoyé à Chicoutimi pour voir un autre gynéco plus spécialisé et la chimio a été la façon d'éviter un sac,donc j'ai accepté car au moindre mot,le meilleur remède.
Le cancer était à ses tous débuts,grâce à cette pierre que j'ai sunommée *Ma rose parmis les épines*.
Début de la chimio,quatre traitements avant l'opération,perte des cheveux,je les ai rasés avant qu'ils ne soient tous tombés et je suis sortie dans les restaurants,au centre d'achat,etc...rien sur la tête.
La première chose que l'on entend avec la chimio,la perte des cheveux,et je me suis dit qu'il y avait pire que ça...Le système immunitaire qui devient faible.
Les médecins m'ont tous dit que grâce à ma forme physique,je passerais mieux les traitements et ils ont bien raison,je n'ai pas été malade,sauf des petites affaires comme je vous ai racontée dernièrement.
Je me suis amusée à travers ça,donc j'en ai profité pourréaliser un rêve...Etre dans la peau d'un moine tibétain.Le Tibet m'a toujours fasciné et le cancer me donnait l'opportunité de le réaliser.
Comme par hasard,j'avais chez moi cinq mètres de tissus bourgogne,folle comme le balai,je me suis habillée en moine tibétain et ma fille étant à la maison a prise des photos.Elle a rie et m'a trouvée fofolle pas mal.
Je peux dire que la dédramatisation s'est faite et ma famille a mieux accepté de m'entendre parler,de rire et ils sont beaucoup plus à l'aise maintenant.
Anecdote:Renouvellement du permis de conduire.Je suis allée à la maison Solican m'emprunter une perruque spécialement pour cette photo,je ne l'ai mise que sur place.Le commis a bien rie de me voir aller.Comme j,étais à l'aise,je l'ai senti confortable.
Un dimanche,deux de mes frères sont venus me rendre visite et mon fils,âgé de treize ans à ce moment là leur dit tout simplement*C'est pas ma mère qui est victime du cancer...c'est le cancer qui est victime de ma mère*.
Inutile de vous dire que j'ai été renversée par une telle affirmation!Il m'a mis le vent dans les voiles.
L'hospitalisation:A la veille de l'opération,je suis allée prendre une marche dans le corridor et c,était le changement de chiffre.Tous me regardaient et je les entendaient penser.*Va-t-elle s'en sortir?Elle est jeune *.Je les regardais,j'arrête et je leur demande *Avez-vous un peigne pour peigner mes cheveux?*Le silence total.Personne ne dit mot.Je retourne dans ma chambre le sourire aux lèvres et bien fière de mon coup.
Le lendemain,le grand départ.L'opération n'a pas été comme cela devait être,j'ai fait des hémorragies,j'ai du recevoir huit transfusions sanguines sur la table,j'ai été cinq heures environ dans cette salle.J'ai faillie y rester mais ma mission n'était pas terminée.
Que dire des soins reçus par toute l'équipe médicale,médecins ,infirmiers,ères...J'ai été traitée aux petits soins pendant dix jours.Ils m'ont dit qu'ils ne savaient que répondre avec mon histoire de peigne,je les ai mis à l'aise en partant et n'avaient jamais vu un moineau comme moi.
Je leur ai présenté mon ami tibétain sur la photo et nous avons eu du plaisir à travers tout ça.
Il y a même deux petites infirmières qui ont changée mon matelat,elles tenaient à ce que j'aie la cadillac des matelats.C'est sur que j'ai laissé ma marque.
Je reviendrai pour parler un peu de la convalescence...
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Premier épisode de cancer
En septembre 1999,je suis allée vooir ma docteure parce que j'avais un ventre d'une femme enceinte de 7 mois.Ca ne m'inquiétais pas puisque je n'avais aucune douleur.
Je n'avais pas eu de chute de poids,donc rien de grave.Elle m'a fait passé des examens rapido presto en prenant les rendez-vous elle-même et je commençais à avoir peur.
J'ai fait mon été comme d'habitude,faire du vélo,1500 k.m.plus les petits fruits,les jeux du Québec et marcher tous les jours.
Deux semaines et demies plus tard j'étais opérée et le diagnostic était un cancer des ovaires.Lesw marqueurs sanguins étaient à 1251 et le taux normal est de trente.Il é tait temps que...
L'attente est difficile,le maigre des fesses m'a chéqué pas mal.Je ne voyais que la mort et je me préparais à ça.
En plus j'ai refusée la chimio et pour être sure de ma décision,je suis allée en retraite 5 jours et la réponse était toujours non.Donc à l'envers et contre tous,j'ai tenu à ma décision.Mais je ne regrette rien,je l'assume totalement.
A travers mes peurs,Mon Christ m'a entendu,je lui ai parlé fort.J'ai ouvert mon coffre à outil que je remplis depuis des années...*une pensée de quelqu'un,un acte de courage,une parole positive,des actions bonnes ou mauvaises*,tout ce que je voyais ou entendais était bon pour ajouter à mon coffre.
En fouillant j'ai trouvé celui qui m'allait le mieux pour passer à travers de ma torpeur.
J'ai fait un retour en arrière de vingt ans.Mon plus vieux avait 10 ans et un gars de son âge restasit dans mon coin et il était un petit *bom*.Comme il faisait toujours le mal,il était difficile de l'aimer,il faisait mal aux enfants,du vandalisme,etc...La seule manière que j'ai trouvé pour régler ce problème ,m'en faire un ami.Cela a pris environ un mois et je pouvais lui faire confiance,il avait besoin d,amour et qu'on lui fasse confiance.
Après avoir réfléchis à cela,pour moi la meilleure manière de combattre le cancer,était de m'en faire un ami.J'ai retrouvé cette phrase dans le Testamnet ou le Christ dit *De tes ennemis fais en des amis et c'est la meilleure façon de les combattre.*
J'ai fait confiance,j'ai douté,j'ai pleuré,je me suis relevé plusieurs fois et je suis encore là.Parfois le désert est grand et difficile à traverser.
J'ai donné au cancer ce nom*Le silence du dragon*il est là et ne fait pas mal sauf sur la fin.
La difficulté avec cette forme de cancer,il provoque des récidives.
A suivre...
_________________Diane @#@ !##!