Le mois d'août 2011

Et oui et ici c'est un petit cocon confortable.

Là bas c'est froid et technique; pas de sentiments!!!!!!!!!!!!!!! J'aime mieux ici.

Il faut que tu te connectes Diane et après t'as les messges de tout le monde en ordre décroissant de temps. Moi j'ai juste mis l'adresse de mon forum dans mon message... Et aussi quand t'es connecté, y a un moteur de recherche, si tu mets le mot "cancer", il y a plein de messages sur le cancer, c'est impressionnant je dois dire. Et tu peux mettre des messages de ton cru. Oui évidemment avec les annonces à la télé et dans les journeaux, sur internet...ils ont l'avantage d'avoir un paquet de gens qui leur fournissent des articles. C'est sûr que c'est un peu mieux foutu en général qu'ici aussi.

Bof ! je suis encore plus sympathique qu'eux...Na ! et je fais un service plus personnel... lalala lalèreuuh !

Cette photo est effectivement magnifique et elle illustre bien une des traditions des aérostiers les plus expérimentés. Lorsqu'ils sont au dessus de la rivière Richelieu, les plus habiles descendent et font toucher le panier de la mongolfière dans l'eau avant de remonter.

Imaginer cette scène losrqu'il y a une dizaine de mongolfières. C'est incroyable. Toute une fierté pour nous les Johannais.

C'est où cancer dans le forum? je ne le vois pas. Tu as écrit un commentaire suite à un article ou c'est dans les forums????

Oui c'est vrai, ça rend la photo encore plus sympathique, une oeuvre maîtresse cette photo.

En plus, il y a un suspens...parce qu'on pense qu'elle peut finir à l'eau.

Je n'ai pas vu de titre cancer dans les forums....

Il faudra que j'apprenne à mieux chercher.

C'est si beau la montgolfière rouge comme entrée avec l'église derrière, une si belle composition. Félicitations Maryse.

Oui c'est bien...mais spécifiquement sur le cancer "Espoirs" est meilleur je trouve . J'ai été voir les messages sur le cancer de la prostate et c'est plus personnel et puis il y a des articles pas encourageants...

Il y a plusieurs forums, j'ai d'ailleurs posé une question sur une maladie infantile de mon petit "trisomiquamour"

Non j'ai gardé mon nom. C'est plus générale sur la santé...

Ahhhhhhhhhhhhh oki ça marche.

Je me suis enregistrée sous Diane finalement... tu as gardé ton nom ou tu es quelqu'un d'autre???

Bonsoir les Espoirs , un petit coucou avant d'aller me coucher , je me suis endormie apres 2 h et reveillée avcant 9 h donc suis HS d'autant que j'avais du monde ce soir et que j'ai cuisiné une partie de l'aprem : tajine de veau aux 6 légumes et tiramisu poires spéculos
Mes invités sont repartis tot , lui travaillait tres tot demain , ils venaient chercher Nézoumi la rate de ma louloutte pour la garder en pension avec les leurs durant notre semaine d'absence ..
il a fait tres beau et tres chaud aujourd'hui , dommage que j'etais obligée de rester à l'interieur
Tes photos Renaissance sont magnifiques , j'aime beaucoup
Quant à vos temoignages mesdames ils sont touchants
je suis la 5 ième d'une fratrie de 8 et la 4 ieme fille sur 5 , je vous raconte meme pas , sourires
J'essais de passer demain
bonne fin de journée

écris juste Diane...

Mais tu cliques sur l'adresse que j'ai mis plus haut et tu t'y rends tout de suite...

Et alpha numérique c'est just epour dire des lettres et des chiffres..

Oups ou i l'adresse du profil mets juste ton nom ou un nom inventé pour te reconnaitre diane2 ou un autre

deniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis DENIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS

comment ça marche pour l'adresse du profil???? c'est quoi ça alpha numérique?

J'écris: http://www.elodoc.com/Diane comme ils le suggèrent mais ça ne marche pas!!!!!!!!!!!!!!!!!

ahh les montgolfières comme une immense bouffée d'air frais dans ce forum. Merci Maryse.

J'adore les photos si belles et qui font du bien comme ça.


Denis reçu 5 sur 5... Oui Maryse on comprend très bien ce que tu dis.

Denis on n'est jamais responsable que des cellules cancéreuses se développent en chacun de nous. C'est une légende urbaine qui a fait un temps de culpabliser les gens pour un cancer... Moi je grimperai volontier au visage de qui que ce soit qui risquerait de me faire sentir coupable d'avoir eu des cancers; je suis guérie et puis c'est tout.

Tu n'as certainement rien fait de mal pour avoir cet estie de crabe.


Bravo Maryse pour ta psychothérapie.

Je vais voir le site élodoc, j'avais le feuillet à mes côtés pour aller voir mais c'est encore plus facile avec ton lien.

Citation :

comme si j'avais choisi. Je me sentais coupable.

Je suis comme ça aussi. Je pousse même le masochisme jusqu'à essayer de trouver qu'est-ce que j'ai bien pu faire pour attraper ce cancer et je trouve un paquet de choses que j'ai fait en trop ou pas assez.

Pour un peu je me punirais de ne pas avoir écouté mon père ou ma mère (qui sont morts d'ailleurs...et qui ne me donnaient jamais de conseils) parce que j'ai abimé leur ouvrage c'est-à-dire mon corps. C'est nono mais ça ressemble à ça...

Ils ont aimé ma publication...

Citation :

Bonjour Denis,

L'Équipe Elodoc a aimé l'une de vos publication.

Ça marche le site du elodoc.com, je viens d'aller voir et il y a eu à peu près 30 inscriptions en 1 heure depuis que je me suis inscrit...

Je m'étais trompé à propos de médecins en ligne car j'avais cru entendre ça à la télé... d'ailleurs c'ést écrit aussi dans l'article de cyberpresse que j'ai copié ?! peut-être que cyberpresse va rectifier aussi.

Citation :

Ce site interent est une source d'informations médicales et de soutien pour les patients. Comme mentionnés dans les précédentes annonces, il ne s'agit aucunment d'une consultation médicale et encore moins d'un lieu où les réponses médicales peuvent être fournies en 24 heures, car aucune consultation ne se fait sur ce site. Les patients y sont invités < échanger entre eux par rapport < leur problématique de santé.

Denis a écrit:

Nos messages ce sont croisés, car je venais juste de t'envoyer un MP pour te dire que tu pouvais mettre tes photos, je croyais que tu n'avais pas lu ce que j'avais écrit plus haut.

Très jolies images.

Merci, Denis. Pendant, une semaine, Saint-Jean-sur-Richelieu est la plus belle ville du monde!!!!!!!!!

Nos messages ce sont croisés, car je venais juste de t'envoyer un MP pour te dire que tu pouvais mettre tes photos, je croyais que tu n'avais pas lu ce que j'avais écrit plus haut.

Très jolies images.

Bonjour tout le monde,

Le plus belle semaine de l'année à Saint-Jean-sur-Richelieu. Le ciel rempli de mongolfières nous fait retrouver notre coeur d'enfant. Voici donc quelques photos pour partager avec vous ces pures délices visuels









Pour bien terminer la journée, je suis allée voir le nouveau film québécois avec Patrick Huard, Starbuck. Je le recommande sans hésitation à tous les membres québécois. Un film intelligent, original bien ficellé à la fois drôle et touchant. Un Patrick Huard à son meilleur, pour une fois il ne joue pas le rôle d'un salaud. J'ai véritablement décroché durant toute la durée du film.

Pendant que je cherchais la réponse à mes problèmes de "posting" d'images, je suis informaticienne de métier, le naturel revient vite, j'ai lu l'échange entre Diane et Denis. Et bien moi Denis, je suis la 3e de la famille et la dernière, 11 et 13 ans d'écart, deux fausses couches entre nous. Et je suis en psychothérapie. J'ai plutôt vécu l'inverse, ce n'était jamais assez bien. Le bâton de vieilesse qui arrivait si tardivement devait être parfait. J'ai traîné ce fardeau toute ma vie et je le traîne encore. En 4e année, c'était la 1ère fois ou je n'obtenais pas une note parfaite dans un bulletin et je me souviens encore des commentaires. J'étais démolie. J'avais déçue tout le monde. Toute ma vie, j'ai essayé d'être parfaite jusqu'à l'annonce de la maladie. Et même là, j'ai tardé à consulter me disant que je ne pouvais pas leur faire ça. Je ne pouvais me permettre le luxe d'être malade, comme si j'avais choisi. Je me sentais coupable.

Je suis cadre dans une entreprise ou pour chaque promotion, nous devons nous soumettre à des tests psychométriques. Invariablement, le commentaire suivant était émis : Vous n'apparaissez pas nulle part, c'est comme-ci vous n'existiez pas, vous ne vous préoccupez pas de vous. Pour moi, c'était un compliment, je n'étais pas égocentrique, nous devions nous préoccuper davantage des autres que de nous.

La maladie m'a ramené à l'ordre avec tous ses bouleversements. Et qui dit bouleversement, dit détresse. Le médecin soigne, le patient guérit : Mais Dieu que ce n'est pas facile!!!! Je regarde le chemin et la sagesse que vous avez acquise et pour moi, c'est un signe d'espoir. Tous et chacun, nous portons dans notre sac à dos des épreuves que nous camouflons avec le plus grand soin. C'est la fragilité que nous ne voulons surtout pas démontrer. Pour réussir dans notre société actuelle, il faut être fort. Je m'excuse, c'est sans doute décousu mais je pense que vous pouvez saisir l'essence de la rélexion.

Bonne journée à tous.

Il y a un site québécois qui vient d'ouvrir, je pense qu'ils veulent faire une sorte d'encyclopédie...et de soutien entre le spatients

C'est www.elodoc.com

Je me suis inscrit et je leur offert mes services (ils cherchent des gens pour monter leur encyclopédie...) on va voir si j'ai une réponse...j'ai laissé l'adresse du site mon forum il est bien comme encyclopédie je trouve, le docteur il devrait venir faire un tour ici de temps à autre...

C'est bien que je t'ai interpelée comme ça, on te connait un peu plus maintenant...et je vais avoir un peu moins peur de toi oups !

Non je veux dire je pressentais que tu étais une vraie bonne personne mais aussi que tu avais certaines convictions sur lesquelles vallait mieux ne pas être contre et je t'ai dis ça à quelques reprises.

C'est vrai qu'on ne peut pas être d'accord sur tout mais moi on dirait que j'ai le chic pour dire des choses qui contrarie les gens souvent. Peu importe les délicatesses que j'y mette, j'ai l'impression que les gens vont finir par être fâché après moi. J'ai un fond de culpabilité très grand que je ne comprends pas parce que je n'ai rien fait de mal dans ma vie...je veux dire de très mal...d'après quelqu'un sur Kto.tv cette sorte de culpabilité ça vient avec le perfectionnisme...je ne me sens pas du tout perfectionniste dans ma vie mais peut-être que la communication comme ça par écrit, rapide et sans voir les réactions des personnes ça amène un genre de crainte aussi...

Citation :

oi Diane ! Wink non non je suis pas saoul...tu dois être une première de famille. Tu me fais penser à ma soeur la plus veille par le caractère. Tu n'as pas manqué d'amour et tu es sûr de toi. Tu ne peux même pas imaginer les affres, les incertitudes des troisième et quatrième de famille.

Pas du tout Denis, je suis en plein milieu, l'adorée de la famille, en l'occurrence ma soeur aînée avait à la maison tous les droits, la chambre des maîtres, le tél. la télé etc. et moi qui ai 20 mois de différence d'âge avec elle, et 6 ans avec mon frère je devais partager la petite chambre avec mon frère...
Elle était l'adoration du paternel, et le frérot était l'adoration de la mater...il arrivait souvent que j'entendais des réparties du genre: "Mais Diane elle, qui s'en occupe?" de la part de la parenté. Ou "vous ne parlez jamais de Diane, elle fait quoi?"

Durant des années j'ai eu peur des crises et colères de ma soeur (toute la famille avait peur de ses colères) Elle devait être la première partout, avoir les plus beaux vêtements etc.etc. et surtout si elle n'était pas première de classe mais deuxième, alors elle pétait une coche. N'endurait pas que quelqu'un passe avant elle.

J'ai été abusée (des gestes, des touchers, pas de pénétration) aussi par un oncle et ma famille a préféré croire ce salaud. Cela a détruit aussi le peu d'estime qui me restait de moi. Il est mort assez jeune et tant pis pour lui.

Ça a donné que je me détestais, je ne me croyais pas digne d'amour, je croyais ferme qu'il était impossible pour quelqu'un de m'aimer. Je me suis mise à faire des mauvais coups pendables, j'ai pris de la dope, crois moi je leur ai fait payer cher leur indifférence...moi j'étais dans un party perpétuel qui a duré plusieurs années. J'en ai de très bons souvenirs, des souvenirs très drôles aussi. Je me suis organisée pour avoir ben ben du fun dans la vie. Toujours entourée de beaucoup de monde et si si si seule en dedans.

Suis devenue extrêmement liée à mon frère aussi, et nous le sommes encore. Et nous rions souvent en complices de toujours... il s'est construit une maison voisin de la mienne et je l'adore.

J'aimais, petite, bien plus mon chien que le reste de ma famille. D'où mon amour inconditionnel pour les animaux, ça m'est resté.

Mes parents étaient quelque part de bons parents, un peu dépassés par les événements. Par exemple ils voyageaient beaucoup, lisaient beaucoup... ils m'ont transmis le goût de la curiosité, de la recherche, et ils me laissaient recueillir tous les animaux errants que je trouvais, payaient la bouffe de ces animaux, j'ai apprivoisé une dinde, un canard, des oiseaux, nombreux chats et chiens. Ils étaient un peu intello. et même Maurice mon paternel, me procurait la pillule anti-conceptionnelle bien avant que je ne commence à faire l'amour. C'était sa façon de me protéger. (Je n'osais pas lui dire que je n'avais encore rien commencé de ce côté) Ils m'ont transmis ce petit côté un tantinet marginal et ce goût de transgresser les règlements.

J'ai mis 6 ans de thérapie à renaître et reprendre le bout de vie et d'amour qui m'avaient dûrement manqués. Avant en assemblée générale je ne pouvais jamais parler, paralysée de peur, après je n'ai plus aucune crainte de prendre le micro et m'affirmer et affirmer mes convictions. Et même créer des mouvements de revendication. Après ces 6 ans de thérapie j'ai osé affronter ma soeur et l'aviser que les crises c'est FINI avec moi, ça ne marche plus... dont l'attitude a changé radicalement si bien qu'on peut parfois prendre plaisir à être ensemble. Elle parle énormément d'elle, rapporte tout à elle aussi. Mais bon c'est pas grave. Mon frérot a encore peur de ma soeur mais moi NENNI... plus jamais quelqu'un ne me fera peur. Et plus jamais quelqu'un essaiera de me contrôler.

J'ai enfin pu croire que j'étais moi aussi digne d'amour; avant je quittais avant d'être quittée... Bref ces 6 ans de thérapie analytique m'ont été une renaissance et ça fait longtemps que j'ai terminé (environ 17 ans) et les armes durent toujours. J'y allais religieusement une fois semaine.


Alors hein??? je suis contente si je parviens à projeter une image si sûre de moi, je l'ai gagné cette assurance si si si précieuse. Elle est en moi et pour toujours. Je n'ai plus peur. Je ne suis plus seule.

o.k. je viens de lever cette restriction, donc tu peux poster tes photos...

Il fallait que j'aille voir sur le site qui gère le forum pour savoir quoi changer dans le panneau de configuration.