L'instant présent .....comment y arriver ?

Oh, Alain, quel parcours...comme tu dis, de sacrées montagnes russes... oufff.
Bon, si la tension est descendue d'un cran,juste, profite en un peu.
Je t'embrasse fort, on est LA.
Avignon

Intervention reporté au 17 octobre...mon toubib à téléphoné hier matin.
Pas d'artère de donneur compatible pour l'instant car il y aura greffe artérielle a coup sur....donc la tension a baissé d'un cran pour remonter de plus belle la semaine prochaine.
Les montagnes russes synonyme de pièces automobile...voyons Alain tu vois bien que tu commences à tourner les coins carrés.
Denis je t'oublie pas...sa sera pas long j'pense ben, va falloir en parlez à voix haute ben vite de ce @##$/^&...oufff

Je croyait avoir presque tout vu...quand j'ai visionné le dernier Star Trek !

 

Pleins de pensées pour toi Alain     

Ils sont là, Alain... sont là, seront là.     

    

Bien gentil de votre part... et oui les petits anges sur mes épaules , sa m'irait très bien enfin je crois vraiment qu'ils vont être utile ce fameux jeudi du 10 oct, car pas mal de travaux devront être exécuté cette journée là .
J'ai dit a mon toubib de se coucher de bonne heure la veille....:!haha!

Ben, voilà! t'as dit tout juste, Denis... et avec le Gang espoirs, Alain, t'es drôlement bien entouré! tu peux t'appuyer dessus au maxi!!
Plein de bises, hein! pour toi, et vous tous!
Avignon

SI pendant ton sommeil jeudi prochain, tu sens des petits anges posés sur ton épaule, ça va être la petite gang d'Espoirs qui suit les choses de près et qui ne veut pas te perdre.

Alain, je t'embrasse fort. Nous sommes tous avec toi. nous ne te lâchons pas d'une semelle. Oui, ça va aller.
Avignon   

Coucou Alain,

tout va s’enchaîner très vite maintenant , je te souhaite bonne chance pour la suite ..........

Sa prend des pilules de ce temps la...a part le body qui maintient sont poids pour l'instant du moins ....sa va bien tant qu' on pense pas trop !

 

Bonsoirs les espoirs

Je suis revenu de Montréal hier et les examens sont passé.
Le résultat du Ct scan est encourageant et semble plaire à mon chirurgien.
Il m'a parler de trois options...une splectomie caudale gauche avec ablation de la rate.
Deuxieme options il enlève tout le pancréas plus une greffe artérielle avec connexion au foie.
Troisième options une partie de mon estomac même au complet avec le pancréas pourrait disparaitre.
Je lui encore dit que j'aimais mieux mourir sur la table que mourir à petit feu devant mes enfants.
J'ai signé toute les décharges de complications et je lui donne le pouvoir absolu sur les decisions à prendre en cours de route même les téméraires si elle se pointe.
Cest une intervention a haut risque et la coupure se fera à la verticale du sternum au bas du nombril.
Demain je dois faire mon vaccin pour l'ablation de la rate et le processus est enclenché
pour jeudi prochain.
Je retourne voir le notaire demain et je fais quelques petits travaux à la maison pour me changer les idées.

 
La greffe artérielle ...l'artere en fait viendra d'un autre être humain avec le même groupe sanguins que moi et la veille de l'opération je dois allé me faire tracer des lignes sur la jambe droite car ils y prelèveront des veines au besoin.

Bonsoir ami Alain , je passe te faire un   parce que je pars demain pour une semaine complète avec peut être pas de possibilité de me connecter .je rentre le vendredi 11 dans la journée donc je viendrais vite voir s'il y a des nouvelles
je pense à toi ami et à tout bientôt bien sur  

Vas- y pour le radotage, Alain, vas-y... radote! tous là pour t'écouter, et si ça te fait du bien, vas-y à fond! plus tu auras lâché avant, plus , tu verras, ça se passera du mieux possible. j'en suis sûre!! même si c'est bien présomptueux de dire ça!%  

Merci pour vos encouragement et votre patience au radotage !

Sans vous autres et l'écriture je serais deux fois pire coté angoisse.

Denis .... tes un sacré bon jack.

Oh, oui!!!!!!!

C'est bien normal d'avoir peur, on aurait tous la trouille aussi!!!  




On pensera tous fort à toi pendant que tu seras sur la table d'opération     

Denis pas de problème laisse moi ton numéro en pv et pour me rejoindre à l'hopital c'est le Royal Victoria du Centre Universitaire Mcgill 514 934-1934.
L'hopital juive de Montréal est affilié à Mcgill mais c'est pas là que je serai opérer mon cher
ami de la vieille capitale.
Optimiste ta mis dans le mille, j'essait tant bien que mal de tout faire et c'est franchement impossible avant l'opération.
J'ai aujourd'hui hiverner la roulotte et mis l'antigel dans la tuyauterie, bref elle est prete à être vendu si le besoin y est..pour du $$$
Une chirurgie de wipple prend en moyenne de cinq à six heures ...mais moi c'est probablement une pancreectomie totale du pancreas à laquelle j'aurai droit donc ils vont décidé rendu sur place plus couper un bout de l'artere celiaque du foie qui est infecté par la tumeur avec marge inconnu pour l'instant et ensuite greffé ce bout en tant que tel.
Ensuite l'artère mesenterique doit être nettoyé et la veine du même nom egalement avec possibilité d'être coupé elle aussi et puis greffé finalement.
Plus les ganglions à proximité et possiblement la rate mais encore là...ils vont décidé rendu sur place.
Pour finir les bouts d' artère proviendrons de mes jambes !

Alors voilà ce qui m'attend les amies....on appelle ça stade 3 avec atteinte au vaisseaux sanguins s' il ne décide pas de me déclaré stade 4 en me rouvrant.
Dans ce cas je deviendrais palliatif avec une cicatrice pour vouloir être plus sûr.

Bon on est samedi soir...je vais retrouvé mes amours... bonne soirée !  

J'ai entendu ou j'ai lu que le courage ce n'est pas de ne pas avoir peur mais de faire les choses quand même malgré la peur. Dans ce sens-là, tu as fait tout ce qu'il fallait malgré la peur très légitime que tu pouvais avoir car on ne parle pas d'un rhume ici et tu es donc quelqu'un de courageux. Une fois rendu à la salle d'opération, la suite ne sera plus de ta responsabilité donc ne te crispe pas à essayer de contrôler des choses qui sont dans les mains du chirurgien et de ta bonne forme physique.

Tu me rediras le nom de l'hopital ? C'est l'hopital Juif je crois ? J'essaierai peut-être de téléphoner pour prendre des nouvelles de toi si ça se peut. Tu t'appelles Alain Petit c'est bien ça ? Je peux aussi te donner le numéro de mon cellulaire par MP pour que tu le rentre dans le tien et quand tu te sentiras o.k., tu pourras me passer un coup de fil pour que je mette des nouvelles de toi sur le site. Enfin ce sont des moyens si tu ne veux pas demander à ta femme de nous en donner et c'est comme tu veux, je ne veux surtout pas t'embarrasser d'exigences à ce moment-ci.

J'ai un bon feeling que tu vas passer au travers.

Bonsoir Alain
tu as bien raison de te moquer de ce que pense les gens de ta peur et je pense que personne ne peut et ne veut te critiquer de cette peur légitime que tu ressens ...Qui pourrait aller à une telle opération sans frémir ?
en tout cas tu nous reviendra des que tu peux pour nous raconter , mr poupe est présent par madame pour nous prouver que cette opération se passe bien .
Lorsque tu rentreras à l’hôpital le jeudi 11 octobre je ne serais pas là , et je n'aurais pas le net , mais je t'assure que je penserais à toi très fort à ta douce et tes petits loups et je pense que je pourrais me connecter le lendemain ou le samedi pour lire s'il y a des nouvelles ..
dis bien à Rebecca que nous serons avec elle en pensées pendant que tu seras endormie et elle consciente à tourner en rond dans la salle d'attente !!!
Elle peut venir nous dire si elle veut après et nous serons là pour elle aussi ...
Je me doutes que tu dois être hyperactif ces temps ci pour laisser le plus possible de choses faites pour les petits loups ....
viens dire ici autant que besoin tout ce que tu as sur le cœur contre cette saloperie de maladie
   

Bonjour les espoirs

J'ai encore changer mon avatar car j'avais probablement trop fumé de marijeanne pour me deguiser en buzz ....  
Je me gruge un peu les dents par les temps qui courent et d'ailleurs j'en ai même perdue une palette en avant, heureusement que c'est un pont car j'ai toute qu'une face de pirate quand je rit ....heureusement que je rit pas trop souvent !
Avec ce qui s' en vient je dois me parler et surtout me changer les idées car je me demande parfois si je ne suis pas en train de virer maboule.  

Les vacances achèvent et je retourne à Montréal lundi en solitaire pour passer mes examens mardi ...pre op test le matin et ct scan dans l'apres midi.
Mercredi rencontre avec le chirurgien le matin pour les résultats du scan et discuter intervention et ensuite le cardio dans l'apres midi.
Ensuite je prendrai la route pour revenir chez moi d'ou prob que j'arriverai pas trop de bonne heure le soir.
Jeudi matin prochain il me restera cinq jours afin de retourner encore à Montréal mais cette fois là avec ma conjointe qui m'accompagnera jusqu'à l'opération jeudi le 10 oct pour du moins quelques jours et elle reviendra à la maison quelques jours après pour les enfants.
Et je resterai à l'hosto seul comme un grand jusqu'à la sortie qui j'espere se fera très très
rapidement.
Il y à aussi une autre option qui peut se produire mais j'aime mieux pas trop me l'imaginez celle là.
Je n'aime pas du tout cette période qui s' amorce peut importe que je passe pour ci ou ca ...
je m'en calice de ne pas passer pour un brave.

J'ai peur..peur......d'aller me faire jouer dans mes tripes, voilà !

Ici de ce temps là c'est un fil de radotage mais c'est le miens.... 

Ben, tu fais bien de te libérer, Alain... ton fil est d'abord là pour ça!
Oh, oui, quel dommage, et même bien,bien plus, toutes ces vies brisées!!! oh, oui.
Et ici, on partage, et même en silence, hein!
être ensemble, c'est ce qui peut le plus porter, je crois...
Plein de bises, repose toi pour être en forme pour l'op'!
Avignon

Sa fait du bien de te lire Avignon..je sais tes une coriace et que tu sais de quoi on parle dans cette foutu maladie.
Vous avez dans ce forum Denis...Toi et Optimiste une véritable volonté d'aider ceux qui souffrent dans toutes les sortes de cancer confondu.
Je me libère sur mon fil et j'essai tant bien que mal de m'exprimer sur la chose en ce qui me concerne et d'encourager les autres du mieux que je peux.
Dommage quand même qui aille autant de vie et de rêve brisé par des défaillances d'origine
cellulaires.

Je sais que je suis pas seul...qui souffre en silence  

Ben, Alain, moi je dirais bien que si tu vis de la colère, c'est drôlement sain!!!! et vas-y à fond, pique toutes les crises dont tu as besoin, crie et cogne (enfin, pas sur toi ni les tiens! ) , mais vas-y à fond!
le cancer, c'est un schmilblick de cochonnerie, et c'est beurkkkkkkk, et si injuste!!!! grrrrr, vas-y à fond, et comme ça, tu pourras déposer un peu toute cette explosion avant l'opération...
Avant d'"accepter", faut commencer par drôlement râler! parce que , comme dit Denis, c'est une des pires maladies, et elles nous touchent nous, et retentissent sur nos proches, et tout le monde y laisse des plumes. Alors, c'est même pas un droit, c'est nor-mal, de râler à fond! nous sommes fait pour le bonheur, pas pour ces maladies de .... (bip, bip...;-)) )
A part ça, Alain, je vais bien.
 Moi aussi, je suis bien contente de te lire, et aussi, je te trouve tellement courageux. C'est crétin de dire ça, ça ne fera pas avancer ton affaire,  mais malgré tout, j'ai envie de le dire, que tu es un brave, que nous sommes tous des braves, ici. Faut y passer, hein, dans ces traitements, dans la peur, l'angoisse, l'attente,l'accompagnement des proches qui vivent aussi des choses si difficiles, la vie chamboulée, et tout ça...
Ben, oui. ET le reconnaître, ça fait du bien, tout simplement.
Maintenant, Alain, ben on va t'accompagner au plus près, jusqu'à la salle d'hop', hein! nous ne pourrons pas y rentrer, les toubibs veulent pas.  mais nous serons là à la sortie, prooooomis...tu le sais.
Plein de bises, pour toi, et ta si jolie famille
Avignon.

Chu pret en tabarnack...
Si je calcule en km ce que j'ai a rouler jusqu'à date de la chirurgie, sa me donne presque le gout d'en finir avant l'opération.
2500 km ....hahaha mais j'ai choisi cela alors pk m'en plaindre. 
Je vit ben de la colère de ce temps là, c'est henke une calice de maladie de marde que je hais du plus profond de mes tripes, st'a crisse de tumeur de tapette qui est même pas capable de se tenir en face de nous autres !

Je la tuerais c'est sûr. .