Thierry,petit nouveau

Mais non, tu ne fais pas le malin... tu fais de l'humour, et si l'exactitude  est la politesse des rois,  l'humour est la thérapeutique des Espoirs.
Bien sûr, tu peux compter sur nous. On est LA. Voilà!
Tous ensemble, et on ne "meuble" rien, comme dit Talleyrand... vous êtes chacun de vous, si précieux. Nous aussi, nous avons besoin de vous, oh, combien! .
 des bises, pour vous deux, et pour  demain, et mercredi, jeudi et vendredi.
Avignon

Pas bon, le chewing gum à la canelle... beurkkkk. t'as raison, ils peuvent le garder! par contre le mac do...là, je suis plus ennuyée, parce que un bon, big, mac, c'est...bon! (sans les frites, re beurkkk)
  Nooon, avant de dézinguer les mafieux, Thierry, fais un peu de musique, avec la débrousailleuse, et met la nous en vidéo, ça serait bien! complètement inédit, et vraiment intéressant:)
  Alors, je vais attendre de  tes nouvelles, mercredi? tu voudras bien nous les donner?? et je t'embrasse fooort. Tous, tous les Espoirs, là, à tes côtés.
Avignon

A moins dans l'foin, Eric.

Bah, tu sais, pour Hancock, Groix, l'uke, le barbeuc et le reste, je joue avec les cartes du moment.C'est comme la nourriture, parfois on fait de sacrés mélanges, juste pour engranger quelques calories.

Je suis à J5 de la nième cure  (je compte plus).C'est long cette parenthèse qui suit la cure, putain,que c'est long.J'accuse le coup,je ne bouffe rien.En plus,pas de gratte électrique jusqu'à la prochaine fois, puisque je suis unplugged (bof...)

J'ai fêté le premier anniversaire du diagnostic le 13 juin.
Le chirurgien m'avait donné 12 mois maxi.
Je suis donc mort.
Tout ce que j'ai à faire maintenant, c'est serrer les fesses en regardant les nuages.Je gaspille mon bonus.
Je vais acheter une débroussailleuse, parce que je commence à manquer de visibilité sur l'avenir.
Peut-être qu'avec, je vais en profiter pour dézinguer tous les mafieux  de la capitale.
Qu'est-ce que je risque ? Mourir en prison ? On fait aussi de la chimio en taule ?
Scanner mercredi, consultation oncologie vendredi.
On va causer des résultats de l'Asco de Chicago.
Les thérapies ciblées ne marchent toujours pas sur le pancréas.
Une nouvelle asso (gemzar+ abraxane) est prometteuse dans l'adenok métastatique, mais pas encore d'étude comparative avec le Folfirinox, qui, comme le camembert, est français, donc sujet à caution outre-atlantique.
On s'en fout, qu'ils gardent leurs McDos et leurs chewing-gums à la cannelle.

Je pense bien à toi.

Thierry

Waouuuu Thierry c'est épatant !!!!
j'adore cette musique .et je suis bien heureuse de lire que tu vas mieux moralement
pas besoin d'excuses et j'exige que si par hasard ( mais que je ne souhaite pas ) tu devais reflancher un petit coup , tu viennes nous en faire part pour qu'on soit là à te montrer que tu comptes et que tu as le droit de te plaindre ..Nous avons les épaules solides ami , pour faire face lorsque vous vous allez un chouïa moins bien ..comme l'écrit Avignon ce forum est fait pour cela
Bon , vu que tu es doué avec ce ukulélé tu nous mets les prochains morceaux hein ?
à bientôt de te lire Thierry

Quelle honte de me rendre compte que s'il existait un être parfaitement indigne pouvant penser à te voler le bruit subtil de la mousse entre les orteils, la fraicheur de l'eau qui fait monter soudain la voie de deux portées, la conscience de l'omniprésence du soleil, la sensation moelleuse du sable mouillée pendant qu'on regarde deux vagues qui se déplacent perpendiculairement, que cet être indigne et ignoble donc... ce serait moi.

La musique est bien aussi, simple et sobre comme une corde élastique que les petites filles utilisent pour danser sur les trottoirs, c'est une musique heureuse et sans histoire, toute au bonheur du présent.

Quelle magnifique rêve est la vie, félicitations pour ta vidéo c'est très beau.

Thierryv a écrit:

avignon a écrit:

Un ukulélé soprano? tu nous enregistres un petit morceau??

Tes désirs sont des ordres , chère Avignon.
Voici donc, pour Avignon, Opti, Eric, Denis et tout le monde, une p'tite reprise d'un truc redneck de Wayne Hancock.
J'ai pris comme pseudo Thierry Aden (comme Adenocarcinome),j'ai trouvé que ça sonnait bien :
https://www.youtube.com/watch?v=5Hr6yT5vB6k

Les images viennent de mon premier déplacement hors Paris depuis un an, à l'île de Groix, au mois de mai.
Ca m'a fait un bien fou. Jamais autant arqué.Poisson au barbeuc.Et j'ai pas mal... picolé aussi.Résultat : j'ai pris deux kilos (j'en suis à 56.5) alors que mon record était jusque là 54 kg.
Amicale pensée à tou(te)s.
Et merci pour vos messages.Je crois que j'ai eu un sacré coup de blues la dernière fois.Désolé pour ces propos défaitistes,indignes de votre merveilleux soutien moral.
A+

Thierry

Thierry, c'est excellent. Vraiment! j’enregistre le lien sur le bureau de mon ordi, voilà de quoi réjouir les journées chargées!!
Oh, merci,merci! c'est si bien! et si gentil d'avoir pris ce temps de nous envoyer cette belle vidéo.
Bon, écoute, pas de sentiments indignes ici;-)) non! les propos défaitistes peuvent se dire, le moral en berne aussi, c'est Espoir, ici, et le lieu pour se dire!
je suis si contente que tu aies pu faire ce déplacement, profiter de ce lieu magique (je connais) de ce beau soleil, de la mer, du sable, des mouettes, du vent, et des senteurs marines uniques... du poisson, et de la picole. ma fois, tu as repris du poids! et du poids de l'existence;-)) voilà, c'est si bon!
Thierry, Espoirs est là pour tout, les coups de blues, et se réjouir des bons moments!
Ben, je t'embrasse, et garde bien au fond de toi le parfum de la mer iodée...

avignon a écrit:

Un ukulélé soprano? tu nous enregistres un petit morceau??

Tes désirs sont des ordres , chère Avignon.
Voici donc, pour Avignon, Opti, Eric, Denis et tout le monde, une p'tite reprise d'un truc redneck de Wayne Hancock.
J'ai pris comme pseudo Thierry Aden (comme Adenocarcinome),j'ai trouvé que ça sonnait bien :
https://www.youtube.com/watch?v=5Hr6yT5vB6k

Les images viennent de mon premier déplacement hors Paris depuis un an, à l'île de Groix, au mois de mai.
Ca m'a fait un bien fou. Jamais autant arqué.Poisson au barbeuc.Et j'ai pas mal... picolé aussi.Résultat : j'ai pris deux kilos (j'en suis à 56.5) alors que mon record était jusque là 54 kg.
Amicale pensée à tou(te)s.
Et merci pour vos messages.Je crois que j'ai eu un sacré coup de blues la dernière fois.Désolé pour ces propos défaitistes,indignes de votre merveilleux soutien moral.
A+

Thierry

bonsoir Thierry
Il n'y a pas grand chose à ajouter après les belles lignes de Denis , mais je dirais tout de même , enfin j'écrirais tout de même, que tu n'es pas forcément dans le dernier train et en tout cas , nous ne savons pas où et quand sera le dernier arrêt.Alors en attendant de savoir tu peux être utile à tes êtres chers en étant là , maintenant que justement tu n'es plus pris par une carrière , tu peux prendre le temps d'apprendre du ukulélé ou même de la guitare juste pour que ta vie redevienne un peu souriante, tu peux profiter de la nature et de sa musique et enfin tes deux boules de poils gris ont besoin de toi , si par hasard tu pensais que ta femme , tes enfants , eux peuvent se passer de toi ..
à bientôt notre ami

Merci à vous deux. merci à toi, Thierry, de te dire aussi simplement, et merci, Denis, de ta réponse, telle qu'elle est..
Juste j'ai ce désir au cœur, Thierry de te dire, comme à chacun ici, comme tu es, (nous sommes) important, ici. chacun.
tu comptes,toi, beaucoup, pour nous.
Nous sommes en lien. quoiqu’il en soit.. Reliés.
c'est un des buts de ce forum, de pouvoir se dire, et être à l'écoute de chacun, d'entendre, profondément, et de comprendre, sans commentaire, parce qu'il n'y a pas à en faire..
Non, je ne vais pas te "souhaiter du courage", ou te dire "de te battre". Juste, te dire que comme chacun de nous, nous marchons à tes côtés..je marche à tes côtés.
Sois narcissique, un peu, autant que tu en as besoin... ici, c'est aussi un forum pour ça.
je t'embrasse, fort. A tout bientôt
Avignon

Tu me fais presque pleurer et c'est sur que tu m'as fait rire aussi Thierry comme quoi c'est vrai ce que disent les artistes de scène que la comédie c'est basée sur de la tragédie

C'est difficile de "dire" quelque chose après ce que tu viens de "dire" et qui est tellement intense, je ne voudrais pas... je ne sais pas comment dire ça... je suis vivant encore je crois pour 10 ou 15 ans au moins et ça me parait presque injuste tout à coup.

Ce qui est périlleux dans ce blogue c'est de ne pas dire des choses pour blesser l'autre, et ça m'arrive très facilement d'être malhabile mais je ne peux pas ne rien écrire non plus parfois.

Le ton de ce que tu dis me fait penser à ma peine lorsque ma femme est partie. Mon monde s'est écroulé cette fois-là et c'est arrivé par la suite aussi avec moins d'intensité je suppose.

Il y a de si beaux rêves dans la vie, vraiment juste pour ça, ça vaut la peine d'être venu là. Mais t'as raison qu'on tire la plogue soudainement lorsque le spectacle commencait à être si beau, y a pas de mots pour décrire l'émotion que ça fait. On se dit comme toi que c'est très con.

Si on rêve de quelque chose pourquoi est-ce que ce serait impossible. Si ça peut se penser, c'est que ça doit exister quelque part. Quand on tombe sans rêve complètement battu, à plat, je ne sais pas si c'est parce que j'ai vu trop de film américain mais moi ça me paraitrait très correct que le héros gagne à la fin.

Nous autres on connait un gars formidable qui s'appelle Thierry et on veut qu'il ait la vie en abondance, tu connais le même gars, on sait que dans ton coeur, tu lui souhaites la même chose. Même si les mots de la chanson ne disent pas ça, c'est ça qu'on entend pour vrai.

Merci beaucoup pour vos gentils messages qui me font toujours chaud au coeur.
En fait je ne sais pas trop comment réagir sur le site,et c'est pourquoi je ne suis plus venu ces derniers temps.Je lis des témoignages bouleversants,auxquels je n'ai pas les moyens de répondre.Et je n'ai pas grand'chose à communiquer sur mon état,sauf un rituel thérapeutique qui me désespère.
Je me suis toujours battu pour gagner.Et là je me bats pour perdre.C'est insensé.Je commence à entrevoir la suite.Par lassitude,on finit un jour par accepter l'issue.Il ya un avant et un après.Je suis dans l'après.La vie n'a plus le même goût.Le Coca-Cola non plus,mais c'est moins grave.Alors,à quoi bon s'épancher ? Qu'est-ce que je peux espérer en venant ici ? Du réconfort ? De l'écoute ? Est-ce si important ? Est-ce que ça va changer quelque chose ? Ai-je besoin qu'on me dise "Courage","Ne te laisse pas aller" ? C'est très narcissique de parler de sa maladie et de sa mort,d'appeler au secours,d'alerter en permanence.Comme si on était seul au monde à se sentir en danger.
Alors,plutôt que de ressasser,de se replier dans sa maladie,il vaut mieux parfois penser à autre chose.Essayer d'oublier.Prendre de la distance.Et ne pas venir déballer ses états d'âme sur internet.
Pourtant,mes amis essaient à leur façon de m'encourager.Au téléphone,on me dit "Tu as une bonne voix".Ils s'attendent à quoi ? Que je pousse des râles ? Je leur réponds en riant "Oui,j'ai une bonne voix.Et alors ? Tu veux que je te chante une chanson ?"
Je ne sais plus trop où j'en suis.Tout ça devient très fatiguant.La vie a de bons côtés,mais c'est très con finalement.Ca ne rime à rien.Je suis dans le dernier train.J'aurais préféré prendre le prochain,avoir un peu plus de temps.C'est pas juste.Mais d'un autre côté vivre pour quoi faire ? Etre un bon petit soldat de la société de consommation ? J'ai bossé comme un con,cotisé pendant des décennies pour une retraite dont je ne verrai pas le moindre cent.Je suis parti de rien pour arriver à payer beaucoup d'impôts.Pas par appât du gain.Parce que j'étais doué pour les études et que j'ai eu un bon métier.Parce que dans ma famille,c'était important d'avoir un bon métier.Foutaise.J'aurais dû jouer de la guitare et profiter du système,être un bon petit parasite bon à rien.Un emmerdeur anarchiste.
Et puis le temps passe si vite.Le prochain train n'aurait pas tardé.Infarctus,entre en gare à 10h50.Accident vasculaire cérébral ,voie F,attendu à11h18.Aura un peu de retard.Cancer du poumon,voie G,12h04.Accident de la route,12h17,voie E,deux minutes d'arrêt.N'oubliez pas de composter votre billet.Quelle rigolade !

bonsoir Thierry , c'est bien que tu sois passé donner des nouvelles et ne t'inquiètes pas ici chacun est libre de passer quand il veut et d'écrire s'il le veut ..ce n'est pas parce que nous , parce que je pense que cela fait du bien de partager sa difficulté que c'est valable pour tout le monde .Chacun réagit comme il peut , comme il veut , mais par contre Avignon a raison , cela ne nous empêche pas de penser à ceux qui se font plus rares ...mais nous le faisons de façon discrète pour ne pas déranger ..
tu jouais déjà de la guitare avant d'avoir ton ukulélé ? mon jeune qui est très musicien en a aussi mais il semble qu'il préfère la guitare .
à bientôt Thierry , comme tu veux

Merci de tes nouvelles, Thierry!! tu sais, même si tu ne dis rien, nous pensons à toi.. tu ne vas pas être débarrassés de nous, toi aussi, aussi simplement que tu ne le penses!
merci pour Guillaume.. j'aime les fleuves qui coulent, j'habite à côté d'un autre, et au pied d'une passerelle..
Viens quand tu veux, Thierry! on est là.
Bizzzzz
Avignon.
Un ukulélé soprano? tu nous enregistres un petit morceau??

Bonjour bonsoir tout le monde.
Oui,je sais.Ca fait longtemps.Vous pensiez être débarrassés de moi,et bien il n'en est rien.
J'étais sur mon nuage,pas très enclin à communiquer.
Toujours sous Folfiri 3 (3 jours tous les 15 jours),toujours les montagnes russes physiques et morales.
Ras le bol.
Mais je suis toujours là,accroché à la rampe,face au vent.
Le dernier scanner est plutôt bon.La régression tumorale est moins spectaculaire,mais toujours rien en vue côté péritoine ou foie.Pas d'illusion non plus.Je sais qu'à l'échelle microscopique, des cellules éternelles attendent la moindre occasion pour recopier frénétiquement et indéfiniment leur matériel pourri.
Refait le point avec le chirurgien.Hors de question d'opérer.Condamné à perpète à la chimio.Chances de survie équivalentes.Amen.Pour l'instant,ça fonctionne.Je n'attendais pas grand'chose du chirurgien,mais,quand même,c'est un petit espoir qui s'effondre.On n'aura pas le primitif avec la chimio.
Cela dit,moi qui ne pensais pas voir 2013,je fais profil bas.
Part ça,les chats vont bien.
Je me suis acheté un ukulélé soprano.Sympa comme instrument.Je leur joue "You've got to accentuate the positive,eliminate the negative..."

Pour répondre très tardivement à Eric : j'habite à côté du pont Mirabeau.
Je demeure, devrais-je dire,comme Guillaume...

Sous le pont Mirabeau coule la Seine
Et nos amours
Faut-il qu'il m'en souvienne
La joie venait toujours après la peine

Vienne la nuit sonne l'heure
Les jours s'en vont je demeure

Les mains dans les mains restons face à face
Tandis que sous
Le pont de nos bras passe
Des éternels regards l'onde si lasse

Vienne la nuit sonne l'heure
Les jours s'en vont je demeure

L'amour s'en va comme cette eau courante
L'amour s'en va
Comme la vie est lente
Et comme l'Espérance est violente

Vienne la nuit sonne l'heure
Les jours s'en vont je demeure

Passent les jours et passent les semaines
Ni temps passé
Ni les amours reviennent
Sous le pont Mirabeau coule la Seine

Vienne la nuit sonne l'heure
Les jours s'en vont je demeure

Salut thierry,
C'est vrai que c'est galère, une fois les effets de la dernière chimio estompés, de savoir qu'on va remettre ça dans la quinzaine. Mais bon... Faut s'y faire en disant qu'à chaque plug, c'est un morceau du crabe qui s'en va, ou qui ne progresse pas. Perso, je m'en fait une image mentale : le grignotage de la tumeur. Ca vaut ce que ça vaut, mais ça s'ajoute aux autres moyens pour garder le cerveau en surface.
Ne tourne pas trop en rond. Si tu peux arquer, tu as de quoi musarder correctement à Pantruche pour t'aérer les neurones. Sauf si tu as peur que tes greffiers se vengent de ton absence sur le fauteuil Empire ;-)
Tu es de quel côté de la capitale ?

A plus, et ne lâche pas l'affaire !

Un petit coucou à Thierry qui se bat depuis un certain temps lui aussi contre cette envahisseur...tes minous sont très charmant et je te souhaite bonne chance pour la suite des choses.
Quand je lis vos résultats de marqueurs ..sa me fait presque peur de voir les miens à 939 mais bon c'est moins pire qu'au diagnostique d'où ils étaient presque à 7000.
Depuis le début à chaque chimio je passe le marqueur C 19-9 et ils descend toujours à chaque fois ....j'espère ben que sa va être de même ben ben longtemps.

Sois prudent Thierry.....soyons tenace et fort !

Alain du Saguenay

Très contente de te revoir Thierry (j'avais écrit Dexter ) Contente de voir tes poilus aussi, ils sont magnifiques. Dexter est pour le moins un pacha hein...

Viens nous voir quand tu peux hein? c'est toujours agréable de te lire.

Merci Denis,pour ce recadrage et pour tout le reste !
J'espère que tu vas bien.
A bientôt.
Thierry

Hello thierry,

Très content et reconnaissant des nouvelles que tu nous donnes. Je patrouille toujours le web sur les nouveaux développements sur la recherche contre le cancer du pancréas. Des fois je pense qu'il ne doit pas y avoir grand chose en arrière de cette rage dirigée que j'ai contre le cancer. La neige ne cesse pas de tomber ici et je ne peux penser à autre chose qu'à chercher sur le web tout en regardant la neige tomber. Ils sont bien jolis tes chats.

Je vois que tu en train de recadrer les images et j'étais en train de le faire de mon coté aussi :

Les chats en image :
Dexter en pleine sieste :


Huguette et Dexter qui observent les flocons de neige :



Dexter-Frizouille :



Huguette qui chahute son petit frère :



C'est tout pour aujourd'hui !

Coucou tout le monde.
Désolé de mon silence.Je ne vous ai pas oubliés,loin de là.Merci de vos encouragements,spécialement à Alain et Eric qui font désormais partie de mon club pancréatique.(Ce club est d'ailleurs tellement sympa que je vais renouveler ma carte en juin,si la cotisation n'a pas trop augmenté.)
Mais je manquais de courage pour communiquer.Las de recommencer ce cirque tous les 15 jours.Les dernières cures ont été pénibles.J'ai perdu du poids,alors que j'essaie de manger le mieux possible.
Et puis j'ai été bien occupé pour solder mon activité professionnelle.Il a fallu que je trouve un successeur,négocier tout un tas de choses,en passant par des paperasseries en veux-tu en voilà.
Mais c'est bouclé.J'arrête définitivement toute activité le 03 mars.Rideau.
J'ai toujours rêvé d'être payé à ne rien faire,et ce moment est arrivé.Je vais toucher des indemnités d'assurance pendant trois ans.Après,je passe en invalidité.D'ici là,il peut se passer beaucoup de choses...Si je m'en sors,j'irai vivre dans une cabane au bors de la mer,je pêcherai du poisson et je jouerai de la guitare.
Question oncologie,la routine continue.Rien de neuf.Mes examens sanguins sont nickel.Contrairement à Eric qui a une indication d'après les marqueurs,les miens n'ont jamais bougé.Le Ca 19-9 et l'ACE sont normaux depuis le début.Affaire de sous-groupe sanguin Lewis.Mes globules rouges ne produisent pas de marqueurs.Je n'ai donc que les scanners comme signes objectifs.
L'hiver est tristoune à Paris.J'attends les beaux jours pour essayer de bouger ma carcasse,si elle veut suivre.Je bouquine,je fais de la musique,je bricole à la maison.Bref,je m'emmerde.
A propos de livres,j'ai commandé deux trucs,conseillés par mon oncologue :
The Emperor of all maladies , A biography of cancer ,de Siddartha Mukherjee ,une synthèse remarquable sur l'histoire du cancer et l'avenir des traitements (primé Pulitzer 2011),pas de version française.
et,plus amusant : High Fidelity ,de Nick Hornby.
Je vous ferai un retour de tout ça.
Sinon,les chats vont bien.Ils sont adorables.Goinfres,mais adorables.
Je vous salue toutes et tous,ami(e)s inconnu(e)s, surgis de nulle part pour réconforter de pauvres bougres qui aiment la vie et ont l'incroyable prétention de vouloir en profiter le plus longtemps possible.
Recevez donc mon humble témoignage d'amitié internautique.
Thierry,52 kg.